谢谢你们

第三天的闷着...
知道我怎么回事的你们
都安慰我
希望我好过点

我尽力让自己好过了
让忙碌忙碌麻痹自己

努力在自己的脸上
挤出我一点都不愿意的笑容

安慰的话
来来去去 都是一样
但不一样的是你们各自身上的温度
让我感觉温暖

谢谢你们
我脸上出现答谢的微笑
是很愿意 发自内心

:-)

这是偶像剧吗？？？

就像hebe的歌love...
一条爱的直线
他爱我 我爱他 他爱她
几时会回头？

我以为只是单纯的喜欢
会变成无法自拔
到最后 是个空

没想到 你在一段三角恋的故事
我是个暗恋你的配角
就是那种默默 你却不知

你喜欢她 她有了男朋友
但现在分手了
那男的不肯放手
你很烦恼
我更烦脑

女的在拖
没给你回应
你应该在猜吧
你也累了
我更累

发觉你很勇
你没在怕那男的
勇敢地去爱

我很矛盾
在鼓励你去爱
心里难受得很

谁会想到会是这样的情节
就像偶像剧
乱七八糟的爱
到最后是怎样
决定都在那女的

当故事有了结局
我该接受事实...

就像陌生人了

我们在哪个时间

已发生了转变？

我不知道...

我问你...

你会知道吗？

我不想问你

也不想知道你的答案

既然有了转变

那就变吧

有人说过

每个人都有“变”

别说自己没“变”

每个人每天都要大“便”变

或者是小“便”变

而我们之间有了转变

我们就像陌生人了

你应该感觉到吧？

有时候...

陌生人比现在来的好

那我就面对

我们来个陌生人的约定吧

我不用在乎你

你不用在乎我

我们遇见...

简单的微笑就够了

我们的谈话

就别太深入了

我们的之间沉默就好

别说太多

偶尔记得我就好了

别想起我

我也一样

这就是我们的约定

你说好吗？

让我替你做决定吧

好！约定从今日起效...

陌生人

（心里有少许的伤痛:'-(）

信

信这字对我而言很重要
我最讨厌言而无信的人

言而无信的人爱放我飞机
言而无信的人答应我的办不到

信也连接到诚实
诚实地对待我好吗？

你可以隐瞒
但请勿对我说谎
我会对你失望

不要把我对你的信
完全毁灭

了解我的人
会知道这些是我的禁忌
就请勿犯

但你知道了还犯
你能看见我的心在流血吗？
我的眼神充满失望吗？

即使我是多么讨厌
但是还是有人爱放我飞机
答应我的事当没件事
还是有人对我说谎

我真的很气很气
但最后我都是消气
心里却多了疤痕

对留下疤痕的人感到放弃
或许我会有时候对她/他有了距离感
对她/他感到害怕

到最后
我会以路人的身份离开你
让自己好过点

一件事可以改变了我

最近都在想起以前的事
愉快不愉快我都还记得
把以前和现在比较 差很远
样子我一直在变

时间也改变了一张白纸的我
我有点接受不到自己
我想起 自所以现在的改变是因为
我离开了一个地方 到另一个新地方

地点人物都将我完全改变
面对不同的人要用不同的方式
现在的我觉得以前的我让我有种佩服的精神
但 现在 那感觉没了

觉得自己没用 没有目标 方向
每天追着时间跑
以前我都是被时间追着跑
自信地做每件事

改变后的我 自信不在了
做事没有那股冲劲
动力是零 每次都在喊累
别人在进步 我察觉我退步了

我在别人的后面漫步
自己一个人漫步
以前我是和朋友一起在奋斗
奋斗不可能的事

我都是低头在走路了
在看几时会撞到墙
这样昏去
不再醒来 等着另一个转折点

进入另一个世界
再开始另一种生活吧

丢失了记忆

我一直都是活在失忆中吗？
怎么我开始觉得自己的脑袋装不下太多的东西了...
一丁点的记忆我都可以丢失...

我怕最珍贵的我也会丢失...
走在路上忘记回家的路
看着父母忘记了要怎样称呼
遇见了朋友忘记了我们是相识
看见了美丽的东西忘记要记住

这一切的一切都是美的....
都是在我生命中最不能失去
我就是那么没中用...
连属于自己的记忆也可以丢失...

我就只能说我很讨厌我自己
很怕很怕真的很怕
怕有太多美丽的东西
会从我的脑袋中消失

谁曾经对我说过的话
我忘了 对不起
谁曾经对我说过的约定
我忘了 对不起
谁曾经对我说别忘记
我忘了 对不起

我真的忘了很多东西
我真的对不起
对不起 我应该知道自己是出现问题了

我很讨厌我自己

我真的很讨厌我自己
我在别人的眼里 是个没用的东西
我一直都在努力 努力做好
可是永远被贬低

一个人做错了 就是被判死刑了
为什么能怎样说？
改过的机会都没有吗？
我以前的错误 到现在还在我的身上
就算我在改了 同样的还是在我身上

能不能认真听我说话
能不能让我安静
能不能不要一直要我解释
能不能不要给我压力

我累到眼泪都一直在流
哭过就好了
我每天都在哭
我到底几时才能不用再流泪了

压力发泄出来的唯一方法就是哭
可是不能给别人看到我哭
我一直在忍

我在那里都得不到我想要的宁静
我在那里都在面对压力
还以为在家可以轻松
反而更烦恼

我最想要做的人
就是死人
躺在棺材休息的死人

有了变化

身边的一切都在变

样貌变 日子在变

生活改变 连自己也想改变



不明白是自己变了

所以觉得世界变了

还是自己活在变化的世界



察觉她变了 是真的变了吗？

还是我更了解她了

她一直都是她 只不过一开始并不了解

久了开始看到真真的她



好不习惯那种感觉

有时候很陌生 有时候不知所措

有时候很讨厌 有时候我想对你说

你可以不用这样



你在那小时很可怕

在那一分钟很可恶

在那一秒很好人



种种的改变让我不习惯
不喜欢

不要给自己太多理由

人每一分每一秒 都在成长

当你走远了一段路

你回头会看见自己的愚蠢 自己的幼稚

但是不要再继续同样的错误

对自己说要长大 不要再是那天的自己

人每一次都在给自己理由

理由是在骗自己的过错

给自己理由的人 永远不会长大

活在理由的世界 不会改变自己的一切

就算是错了 依然相信自己是对的

不要给自己太多理由

责备 怪罪 都是在告诉你

你的世界要改变

在这时候 应该听清楚

我的秘密

不能说的秘密 真的很辛苦

自己一个人沉思 没有主见

一直不开口 很难放下



不去面对 问题还是在

再烦下去 我死的很快

为什么要说出口才能放松自己

一个人的问题不是要一个人解决吗
算吧 看开吧 放开吧
既然是命中注定
我就不理了

我没有秘密了