你相信我吗？

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公平？！

我真的是无言...
如此的无言...
如此的无奈...
如此的觉得这世上少了公平！

这样对我...
对我公平吗？
你觉得好的决定...
对我来说是好的吗？

心里如此难受
脑子如此混乱

想一直站在原地...
因为我不知道接下来那一步该怎样走
我不能回头了

此刻...
我不能停止...
一直在流...

我想我能坚持住
但心里的难过没有减少

我的在乎伤了我自己...
我的关心伤了我自己...

如此冷淡的回应...
如此伤害的眼神...

明知道那是伤了自己的路
却还是走上了...
我自己在想什么...







这样对我
公平吗？

最后一次了

这是最后一次...
那么悲伤...
那么难过...
那么颓废...
那么任性...

之前的不愉快和烦恼...
统统丢掉吧！

我要寻找快乐的理由...
而不是悲伤的理由
=)

这几个星期...
表面上的快乐都是假的...
只有某些人知道..
我一直活在烦恼当下...

你们的关心
让我知道...
我这样下去不是办法...

上学的时候...
我努力让自己和朋友打成一片...
别让忧伤的脸影响大家

回到家...
我就想死人一样...
几乎每一天...我都躺在床上等时间过
脑子不停有很多话浮现...
有时候，我连功课都没做...就躺了一整天
结果...累积了很多功课...
要不然在学校赶功课...
还好...我不是男生...
不然...我的胡渣会很多...

最近，我的生活很颓废...
我还做出了一些过分的事...
对不起...我不是要这样伤害自己的身体...
是因为...在家里...我会一直乱想...
然后会想要把自己麻醉...
让自己开心...

这样真的很不像开朗的我...

我想通了...
别再把自己搞得像个忧郁的人...
好好过日子...

从明天开始...
我脸上的笑容都是真的...
不再是假的...

从内心发自出来的快乐
=)

谢谢那些让我想通的人...

今天的早晨一点都不美....

不要问我key是什么...
自己猜猜吧...（人名）
你猜到了...你就懂这篇文章写着谁...
看了也忘了吧...

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^.^

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疯狂帮们...一周年了...请你们看好这一篇...我想对你们说的...

最近…真的发生了很多事…有感动…有忙碌…有伤心…有流泪…你们都很累吧？我也累了…也泪了…我知道我们疯狂帮的关系很奇妙…说不上的感觉…大家在乎的介意的都不一样…但有一个是一样的…大家都爱疯狂帮！对吗？我真的爱你们…


我知道…我接下来说的...你们会觉得我很假！

你们懂吗？我的感受是怎样？我对你们是怎样？每一次…我认真对你们说…你们都爱说我假…每一次从你们口中说出来的“假”…很像一把刀…刺进我最内心的深处…我心很痛…你们懂吗？慢慢地…我不再对你们说我真实的内心…我自己一个人隐藏…我自己一个人懂…因为我自己不会说自己“假”…

这一次…我选择坦白告诉你们…

你们所谓的在乎是怎样？我真的在乎你们…你们却一直不信…疯狂帮是我最在乎的…sj只是我在班上的伙伴…在他们人群中，我都是被动的那一位…而在你们人群中…我是主动的那一位…这一点，证明我在乎你们…还记得我生日时…送上的video吗？在那一刻我落泪了…在你们疯狂帮出现时…这一点证明我是爱你们…还有…旭妍那封信…让我哭的原因是…信里说要解散疯狂帮…第一次我在班上伤心地哭泣…当我抬头看见你们…我的泪简直失控了…我不要失去你们…

忽略…每一个人都会忽略了一些人吧…每个人都感觉自己是被忽略的那一个吧…但…真真被忽略的是毛毛，心怡和adrian…我承认…有时候我真的忽略了他们…对不起…我不是细心的人…每做一件事…我都是粗心大意…假如我做的不好…你们可以骂醒我…我不介意别人骂我…因为每一次的骂都是对我好…我知道自己有太多的缺点…我需要的不是一直称赞我的朋友…我要的是像你们这样…会骂我！会教我！会带我走对的路！

说真的…我也有试过被你们忽略的感觉…就因为我在ruby班…你们知道我为什么很少去你们班吗？因为我感觉到我和你们是不同等级了…我是个容易自卑的人…和你们相比…我真的差劲…每一次去你们班…我不知道你们在说些什么…你们有看到我每一次悄悄离开你们人群中吗？然后在和紫婷他们嘻嘻哈哈…那是因为我融入不到你们…所以悄悄离开…

一样的…心瑶…旭妍…子莹…嘉倩…心怡…adrian…你们都有这样过的感觉吧？可是你们想想…这样的感觉有持续维持到现在吗？假如有…那真的是被忽略了…每个人身边有很多人…可是心只有那么一个…眼睛只有那么一双…耳朵也是…我们不能把自己分成那么多照顾身边每个人…对朋友不像对情人一样…情人只有那么一个…朋友却那么多个…我们都不能一心一意对待一个朋友…只要用真心就足够了…也不要过分忽略…

或许你们不是很了解我…我也没有很了解你们…但每个人的心理都是一样的…有时候自己介意自己想的…每个人也一样…只不过没说出来…不一定每件事都要说出来…心里明白就好…假如你感觉到不明白，可以坦白说坦白问…你们是聪明人…但我不是…我就是那么笨…那么不醒目…才每一次让身边的人生气我…我愿意承认这是我自己的错…所以每一次你们在气我…我却可以若无其事在快乐当中…对不起…

一直以来…我做事说话都让人误会…每个人都曾误会过我…就连我家人都一样…或许我天生就让人误会…我习惯了…麻木了…没有感觉了…就像死人一样…其实你们懂我曾付出过的吗？应该没什么人懂...我也知道大家都曾付出过不少...为了这段友谊…我一直没有放弃你们…你们也不要放弃我好吗？也不要放弃大家好吗？就当作我求你们好了…求求你们别放弃…一年了…有多少的缘分换来这一年的友情…

你们对我还有什么不满…对谁还有什么不满…还有什么话想对我说…或是对他人说…请你们好好珍惜这些日子…说出来吧…在这一刻…我不能知道大家想的…但请你们告诉我...你们想的…

最后...疯狂帮们...生日快乐^.^

这是给你的...

有时候，你莫名奇妙
有时候，你无聊
有时候，你像个小孩子

这些我都觉得可爱好笑
不是可笑
嘻嘻=)

我喜欢这样的你
没有任何原因

谢谢你，扮演着重要的角色...
陪着我...
虽然过程是痛苦的...

有你真好...
我会好好珍惜...

对你曾说过的...
我一定会实现...

因为你♥

心里的失望与泪滴

:'-(
很伤心很失望...懂吗？
现在我才知道...
我像个傻瓜...

突然对自己曾做的有所怀疑...
怀疑到底值的没有...

我愿意做那个付出最多的人...
我不埋怨...
我一直相信你的相信

但现在才知道...
是我对这份情太认真...
我被伤害了:-(

没想到因为我的笨...
无法让你包容...

之前我觉得自己的笨可以原谅
现在...我很讨厌自己的笨！
笨死人！笨死人！死人都没我那么笨！

对我来说是一种嫌弃！
我被嫌弃...
心在哭泣...

我讨厌认真对待每件事！！！
我不要认真！讨厌认真！
我以后都不认真！！！！！！！！！！！！！

怎么我变得那么烦？！

我觉得我自己很烦人...
变得emo...
我的潇洒去哪里了？

我变得...不再潇洒...
那种让人摸不透的潇洒去哪里了...

如今我是如此的沧桑...
每天都在烦恼...
烦恼的...自己也不懂

现在...情绪化的人是我...
很莫名其妙的...
让我讨厌我自己...

从前...那不回头望的我
现在...每走一步都要回头望
后面的人是否还在...
或者...我走慢点...看前面的人是否在

这样的变...好像更成熟更稳重...
这样好吗？

脑袋空白...呆！

呼～好累噢...
"你为什么酱累？"
"我也不是很清楚..."

我觉得自己常常都累...
或许我爱玩吧...

把自己玩累了...
整天哈哈大笑太多...
累了！

然后就发呆><
样子都够呆了...还要发呆？！
更呆！！！

其实不是身体累...
是脑累...心累...
所以身体还是爱动...
但说的话不多...想的东西不多...
就一副呆样==

有时候...在累的状况...
说话要吃力...想东西要吃力
有些人往往让我更吃力
我就无端端发脾气...

我就是将...那么无理取闹...

你第一次噢～～～

其实...我已经猜到了...但我不说...
因为我害怕我心里的感受><

对这些...我都不计较了...因为我知道那是我的错

但你今天这样说...
我一时激动说出自己的感受了><

我知道你们不懂我的感受...
我也不渴望你们会懂...
所以我一直保持沉默...
每天努力过着我的生活...

今天看见未曾见过的你...

你竟然说你懂我感受TT有小感动...
你还认真听我说...
你这样的认真会让我差点不受控制...

谢谢你今天借我的耳朵...

18.6.2011我的成功感言...

2011年6月18日...
我和一班努力了几个月的同伴证明了我们自己...
我们是冠军...我们也是亚军！

在这日子之前...
我们经历多少的风雨...
我们意志力坚强...
不到最后一秒都不放弃...
为了这一天...我们都牺牲了...
我们牺牲的都是值得...

有人说过...我是笨的！
为了这些烂活动去晒成将...
现在我可以证明...
我身上的肤色不是笨的人会有的...
而是一位努力不放弃的人到最后真的成功了才会有的...

我们之所以成功不是因为自己一个人...是因为全部人...
当我知道我们拿到冠军...
我感动流泪...我兴奋到流泪...我们真的做到了别人给的期望！

那一刻...我好想拥抱CG帮...但是要顾着纪律...
我有很多的感谢要说...
昨天谢谢了韦颖...adrian...淑妮...sir...abang nazmi...puan chong...
但是我还没谢完...我要谢谢妈妈早上的一句“加油”
谢谢爸爸早上3点多爬起床载我去学校...
我还要谢谢一些在比赛前鼓励和支持我的朋友...
谢谢到现场为我们呐喊欢呼的支持者...
最重要也是最让我感动的是CG帮！
谢谢每位CG的精神陪着我...当我失望时...她们对我说的加油...谢谢你们
我的感动是因为她们...谢谢你们让我知道感动...
谢谢你们陪我一起努力...
我真的很爱你们...baby们

不管多少年后...我还是会记得这一天...我们的成就与光荣...
谢谢上天...让我有这机会有这缘分在这一天...和大家拼出了成绩...

=）SEGAR BAND BOLEH! SEGAR COLOURGUARD IS THE BEST!!!

不想说什么...

真的不知道要怎样说
我已经发脾气了

天气热让我的忍耐度到了极限
我很生气
所以什么都不说

因为我再说什么
还是一样是废话
会有人要听吗？

我算什么？？？
切...没有人在乎这一些...

就因为我平时玩闹的性格
所以让人觉得不必尊敬我
让人觉得不需要介意我的感受

我不是随便发脾气
因为我都在忍着...
你会懂我忍到累吗？
切...你应该觉得没什么吧...

我开始觉得朋友不是最重要的了...
很多时候帮我的是朋友吗？

或许我不是最完美的朋友
让别人觉得我不算什么
那没关系
那是我的错！
我不能做到百分百的朋友

我还是做每个人的普通朋友吧
因为我的等级就是那么低....

最后决定♥

我的想法就是那么的奇怪..
我的烦恼就是那么的多余...
我的决定就是那么的突然...

这是我最后的决定...

看太多的故事...
听太多的悲伤...

狮子座的女孩就是怕伤害自己伤害别人...
狮子座的女孩独立自主...
但最怕没安全感...

告诉你...
我们最后一次聊天...
最后一次看你信息里每一个表情  :$ :-* B-) :-S :-( :'-( :-D  我喜欢你的信息♥
最后一次你叫我“老婆♥ ”
最后一次你说“想你”
最后一次说下次要怎样...
最后一次叫你38佬/傻佬
最后一次你说我是笨蛋/傻婆
还有最后一次...我关注水瓶座

最后一次咯！我们不应该再继续暧昧...
我怕...我真的怕...
我对我自己没信心

我是爱自由的女生...
在我的生活里...其实有朋友就足够了...

我还是比较喜欢单身的自由与快乐=)哈哈

句号。

我很累...

我真的很累...
有人懂吗？

我天天都在忙...
忙功课...
忙学舞蹈...
忙补习...
忙练习...
现在还要开始忙project!!!
还有很多东西...

我很想停下来...
但我停不到...
我有种压迫感....

我很累啊～～～
很累很累～～～

在忙的同时...
我也在想很多东西...
想很多忙很多...
累上加累...

我家人并不懂我是多么累...
回家我想找到让自己休息的时间...
但是我家人怎样对待我？？！！

没人体谅我...让我...
让我发脾气
让我发泄自己的情绪...

或许...这一辈子...
我都必须靠自己一个人来包容自己
没人会容忍我...

这一切让我终于承受不到了
我哭了...
这是我第一次边哭边写blog...
我发泄出来了...
我感觉比较舒服了...

谢谢文字...让我抒发我的心情...

我擦干眼泪不想再哭了...

对于爱...

对于爱...
我只能说我很愚蠢

我从来不知道我自己的爱
我每次在爱之前 让自己害怕
让自己不敢再往前一步

对于别人的爱...
我是给予努力 支持
希望身边的人幸福

我几时才懂得我的真爱？
还是等别人教导我？

我真的很怕爱
爱需要付出很多
我怕受伤
我怕累

怕伤害任何人
怕很多很多的事情

爱需要时间
需要零距离

真爱跟需要两个人的心

希望时间能告诉我一个我要的答案

烦！懂吗？

我从来没那么烦过！
我烦了一个星期了...

我很顶不顺！
我快崩溃了...

我突然想逃避...
我想离开这里...

在家烦
在学校烦

我烦到不想说话
情况不妙

大家都在问我
做莫哦？

我以笑应对
但我很累...真的很累

没人会信任我！！！
我真的很气！！！
所以别让我再解释了...
就算一千篇一万篇...解释就是在谋杀我！

别再踩我了...
我不是sikap tidak keterbukaan
是我觉得烦了！你为什么可以把一句话总是重复那么多次？！
为什么？

够了！都够了！
我的自尊没了...
输了！都输了！
我输完了...
我最后的财产已经给你夺取了！

我不会那么愚蠢！想要死...
我会失去理智！想要死...

有点疯的人

疯！！！

有点疯的人性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说；
有点疯的人不爱记仇,但谁对他好谁对他不好,他还是记得很清楚的；
有点疯的人最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人；
有点疯的人不容易爱上一个人，但一旦爱上便很难自拔。一旦受伤，总是被伤的很深。只有几个贴心朋友；
有点疯的人是个很爱撒娇的孩子、总是很依赖别人；
有点疯的人喜欢海,喜欢顾影自怜.喜欢自己舔伤口；
有点疯的人性格很古怪而又孤僻,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤；
有点疯的人心里想什么从来不说.别人也猜不到；
有点疯的人嘴上说不在乎、心里却早已悲凉、心里的那把火早已熄灭；
有点疯的人选择了沉默、不在像以前那样挚热的去追求某样东西；
有点疯的人总是很爱回忆、回忆以前的点点滴滴、以前的大小事只是默默的想着；
有点疯的人天生敏锐，与生具备的第六感，对人的内心有超乎寻常的洞察力，但他会把这些东西放在心里；
有点疯的人可以把你的眼神、内心看得很清楚，但却不会告诉你，他用旁观的态度判定虚伪；
有点疯的人不懂甜言蜜语，不屑拍马屁；
有点疯的人本能的排斥虚伪和做作的人；
有点疯的人不会真的发火，就算生气，也很快忘记！
有点疯的人只对真正懂他的人，展示他的创造性，他的情绪他变得冷淡就证明他开始对你重新审视，当他越是沉默，就代表他越是生气；
有点疯的人可能看起来很凶，其实内心是最柔软的；
有点疯的人看起来很冷淡，但那只是保护自己的方法；
有点疯的人很重视友情，但被伤害后绝对不再友善；
有点疯的人很容易被感动，但感动中又保有理智；
有点疯的人可能看起来很坚强，其实是最脆弱的；
有点疯的人可能很爱哭，但他的哭并不代表认输；
有点疯的人可能看起来很笨，其实大智若愚；
有点疯的人可能做事很毛躁，但内心很细心；
有点疯的人天生敏感和细腻，却会用心鉴定；
有点疯的人懦弱，受了伤之后，只知道躲在无人的地方独自哭泣；
有点疯的人虚伪，明明已经心痛到无法呼吸，还要在最爱的他面前假装坚强；不轻易让任何人走进他自己独自的世界；
有点疯的人的笑容，无论开心或者悲伤，他都是一脸笑容，笑容，是他们伪装自己最好的武器；
有点疯的人的眼泪，从不轻易让人看见，他的泪，从来只有她知道，
只是，谁又知道，在有点脑残的人笑脸背后，埋藏的是深深的悲伤，笑的越开心，伤的越深；
有点疯的人的退缩，有点脑残的人，永远不会轻易说爱或者喜欢，除非真的喜欢到了极点，否则，要他们表白几乎不可能，但是，一旦表白，他们就是不遗余力的付出，即使知道这样做换来的结果可能是深深的伤害…
有点疯的人，永远只可能做同一件事两次，表白也一样，同一个人，只可能听到他向你最深的表白两次，两次之后，就是绝对的安静了…即使仍然深爱着，他也没有勇气再说第三遍我爱你…他的退缩，不能重复一件事第三次；
有点疯的人愚蠢，不懂的怎么挽回深爱的人的心，只能自己心中默默的祝福和祈祷。
受了伤的有点疯的人，只会在角落独自忍受锥心的痛。

*这文章，我几乎中完了全部...我真的是有点疯的人...

没想到...

我还以为这地方曾经存在
然后消失了...只有我懂它一直存在

但...不是我以为的...

有人知道它存在了！！！
看来...以后要写什么必须经过

过滤！！！

懂它存在的人...看看就好

这一切都是我在发泄...
过了就过了...

我...我？我！

我蔡欣凌

在我身上...在我脸上...
都有我自己的独特...

我的命运...我的日子...
都和别人不一样

就因为我不一样...
有些人接受不到...我能怎样？

妈妈给了我一副呆样子...
让人觉得我总在敷衍...
其实我对每件事每个人都在认真...
这是我样子的错...

我认真的时候吓坏人？！
我学会玩闹...
但却被说不认真...
一样的问题...我样子的错

每个人的表达方式不都是一样的
但是我表达的方式却是糟透了
常让人误会...误解
我只好算了...

“算了”不代表着敷衍
而是代表着不计较...

我爱吵...当我和朋友在一起的时候...
但是我总不能吵24小时...
当我静下...我是在想..在想...在想

我的脑袋总是无端端出现无厘头的东西...
让我想..想一想...静静地想

就因为我的外表蒙闭了我的真实
我好希望有个人...能很了解我的内心
不用让我说太多...只要一个字“信”就够了

相信 我就是我...和别人不一样的我